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一个老女人的恋爱史_故事

时间:2020-10-16来源:梦世繁华网

  01

  讲真,年轻时,我也是个满脑子情啊爱啊的小姑娘。

  虽然,在那个穷乡僻壤的小村,又黑又瘦的我,因为没机会读过太多课外书,也很少有条件看电视,所以没有土壤滋生“总有一天,我的心上人会驾着七彩祥云来接我”的春梦,但无数个黑夜里,我还是梦见我的心上人,骑着自行车,载着我疾驶在乡间的小路上。

  可怜的是,一直到考上大学,瘦骨嶙峋的我,因总穿我哥的旧衣裳,怎么看怎么都像一个没有发育的男孩子。

  但需要坦白的是,对爱情不切实际又不可抑制的畅想,就像野草一样,在我心底疯长。

  初二时,我暗恋上我们班的一个男生。他眼睛很大,个子很高,学习很好。我那时也是尖子生,但不知为啥,一看见他,我虽然没有低到尘埃里,但总是会不自觉地低下头。

  但就算低下了头,我也能从人群中一眼把他挑出来,在食堂里,在操场上,在校园中,甚至在晚自习后,回宿舍的昏暗小路上。

  就仿佛,他周身闪着光,别人都看不见,唯有我能看见那光,在眼前不停地闪。

  多年后,当我成了饱经风霜的老女人,在闲翻书时,看到这么一句话:

  亲爱的,他原本就是个普通人啊,是你,是你的爱,给他周身镀了一层金光。

  那一刻,我忽然想到了他,然后一拍大腿,说了句我只有在激情溢于言表时才会喷薄而出的经典台词:

  哎呀妈呀,太特么对了。

  02

  他的确是个普通人。因为,我很快就不喜欢他了。

  起因是,有天课间,我站在走廊里,一边假装笑吟吟地和同桌聊天,一边拿眼睛余光看他和别的男孩子打闹,忽然间,我听见他说了一句脏话:

  “你奶奶的。”

  就是这句脏话,让他周身的金光瞬间褪去,然后顷刻间在众男生中泯然众人,在我心中也轰然倒塌。

  我平生第一次的暗恋,就这样死了。

  又是多年后,我眼角已长满皱纹,眼袋已无处隐身,我回老治疗小儿癫痫病偏方家陪我爸妈坐在院子里唠嗑,忽然接到了他的电话:“听说你回来啦。”

  他的声音依然宛若少年,只是我听起来有点陌生。

  他开车到我们村接我,我们一起看了我们早已面目全非的中学。走在满是新楼满是香樟路的校园里,我发现他个头一点都不高,长得也算不上多帅,言谈举止间甚至有着中年男人不可避免的哀伤和落魄。

  两杯酒下肚,我决定把烂在心里20多年的爱慕拽出来,见见故土的星和月。令我万万没有想到的是,当我红着脸说出“其实,当年我还暗恋过你”时,他惊讶得扔掉了筷子:

  “怎么可能!”

  那一刻,故乡的夜色已浓,小镇上传来狗叫声,田里的庄稼就像熟睡的孩子,我却在微醉中无比清醒又无比悲哀地想到,16岁那年遇见杨过的郭襄:

  我走过山时,山不说话,

  我路过海时,海不说话,

  小毛驴滴滴答答,

  倚天剑伴我走天涯。

  大家都说我因为爱过杨大侠,

  才在峨嵋山上出了家,

  其实我只是觉得峨嵋山上的云和霞,

  像极了十六岁那年的烟花。

  03

  生命不止,暗恋不息。

  自从踏上了暗恋这条路,我就再也无法停下。这大概也是一个长相普通又内心丰盛的女孩子,唯一的秘密和尊严了。

  我不确定,在过去漫长又操蛋的岁月里,有没有男孩子暗恋过我,我掰着手指头算了一下,仅仅初中和高中6年间,我就暗恋过不下4个男生。

  又或者说,在那些充满考试和拼比、名次和分数、负罪感和窒息感的压抑中学时代里,找个人来暗恋和臆想,才不至于让自己疯掉?

  我不得而知。

  我知道的是,高中时我又暗恋了一个男生。甚至因为他,我还练就了一项特殊的本领。那就是,不管他在我前面坐,还是在我后面坐,我都能用一只眼听老师讲课,用另一只眼的余光看他。

  其实,我那时已经近视得相当厉害,但不知道到底是怎样的迷恋,才让我技艺日益精北京癫痫治疗正规医院 湛。

  我们还坐过前后位,讨论过各种难搞的英语语法,和变态的数学难题。

  我为了让他明白一个单词的用法,甚至还自作主张地给他出同类型的训练题。我在他生病请假时,用自己工整而清秀的隶书,整理出各科老师的课堂笔记,放到他的课桌里。我甚至想,如果他需要我做更多,我二话不说都会点头,大声喊出那句:

  “我愿意!”

  那时,我每天睁开眼,最担心的竟然不是班主任那硕大滚圆的脑袋,突然出现在教室窗户前,而是他会不会突然被车撞了,突然从教学楼上摔下去,突然得上什么不治之症,然后奄奄一息地对我说:

  “你爱我,我知道。”

  多年后,鸡汤文盛行,很多文章都大肆宣扬“爱到深处是恐慌”,其实我在17岁时就已经深谙这个道理。

  我不知道他到底清不清楚我暗恋他。我只知道,他总是表现得冷静又理智,淡定又从容,而这让我愈发觉得他与众不同。

  我们的故事没有结局。

  因为,高考很快到来,我们去了不同的城市,他很快有了心爱的姑娘,而我也投身新的暗恋战场。

  多年后,我成了听过很多男欢女爱的情感老司机,也终于理解那个神经错乱的自己:

  当我们太需要爱时,就会把这种爱投射给一个人,进而把他当成真爱的化身。这和他是谁,压根儿没有一点关系。

  所以,前年还是去年,当我在班级群里,看见他的照片时,我差点打了自己一顿:

  天啊,我当年偷偷爱得要死要活的人,是这个人吗?他到底哪一点可爱,让我差点在暗恋中把自己活埋?

  然后,盯着那真实到发虚的照片,我在心底,理屈词穷地说了这么一句:

  啊,那终将逝去的青春。

  04

  如今的我,早已结束了隐晦而苦涩的暗恋之路,在那条脱发、失眠、焦虑、忙乱甚至有点小抑郁的中年妇女之路,狂奔而去,刹都刹不住车。

  大概因为做过16年的记者,又开过两三年的公号,也大概是写过8年的情感专栏,也见过太多因爱生恨的丑陋嘴脸,我对男女之间那北京羊癫疯医院在线免费咨询点事儿,早已具备了钢铁般的免疫力。

  用我好朋友梁小妞的话说,我已经冷静理智到了不可理喻的地步。

  我去健身房,阳光威猛的男私教和我套近乎,嘴甜得像个蜜罐,话说得像场谈判,我都是横眉冷对千夫指:“说到底,你不还是想套老娘的钱?!”

  我去理发店,年轻帅气的男技师和我瞎扯,一口一句“姐,你刚上班么?有没有结婚啊,你看起来不过二十五六岁啊”,我向来都是心念咒语,闭目养神,实在是烦得慌了,就淡淡来一句:“小伙子,好好干活吧,我儿子都谈女朋友了。”

  我的微信上,哪个相熟或不熟的男人,流里流气地给我留言,玩暧昧,说骚话,发黄段子,抑或通过某种看似道貌岸然实则心怀鬼胎的方式,暗示我,我都像出门化缘的尼姑一样,不回应,不理睬,不争辩,不给机会。

  再烦人?老娘拉黑你。

  莫怪一个老女人活成了灭绝师太,只怪一个老女人心里太过明白:

  房子、车子和孩子,父母、公婆和兄妹,挣钱、养家和工作,财务、开支和自由,这些压顶的事儿解决不好,聊100次骚、谈100次恋爱也没有用。

  人首先要活着,爱才有所附丽。女人首先要活出底气,梦才有根基。

  说两句甜言蜜语,卖两次情怀情趣,耍两把雕虫小技,写两首风花雪月,就想撂倒一个中年妇女?春秋大梦了。

  中年妇女的情感,是落到实处的柴米油盐,是扎根泥土的花果菜蔬,是洞见真相的杂文评论,是短兵相接的刀光剑影。

  没有点真功夫,不要招惹一个早上5点起床,忙到深夜11点才睡的老女人。

  除非,她没脑子。除非,她甘愿停留在懵懂缺爱的18岁。

  05

  老女人也有柔软的时刻,但这样的时刻,多半是无需分享的。

  在某个凌晨5点起床的清晨,皎洁的月亮还挂在窗口,布谷鸟的叫声渐近渐远,我也会忽然想起年少时,那个一同踩着月光去上自习的同村少年,想起他曾在我胳膊上画一个手表,低着头说:“等我将来有钱了,给你买一个。”

  在某个熙熙攘攘的街头,人山人海车来车往中看癫痫病哪家医院好,忽然有个熟悉的背影一晃而过。我也会想起读书时,遇见的某个身穿白衬衣的男生,他曾歪着头定定地看着我,就像发现了新大陆一样感叹:“哎呀,你的眼睛笑起来,好像月牙一样好看。”

  抑或,在某个阳光慵懒的午后,从旧书中忽然翻出一张卡片或便条,我也会想起当初心心念暗恋的那个人,想到那些无法重返的青春里,自己愿意为他做任何事情的疯狂和赤诚、荒诞和纯粹。

  甚至,这些年,那些来自那些或年轻或年长的倾诉者,所诉说的形色各异的情感故事,剥开那些或真或假、或爱或恨、或长情或决绝的外壳,我都能看见,那一个个从故事里,走出来的我自己。

  然后,我这个人到中年的老女人,会忍不住哼唱起罗大佑的那首歌儿,又该干嘛干嘛去了:

  风花雪月的诗句里

  我在年年地成长

  流水它带走光阴的故事

  改变了一个人……

  是的,一个老女人,更喜欢的,是光阴的故事。

  因为,这故事里,有过风花雪雨的诗句,更有春华秋实的饱满,有过多愁善感的初次,更有阴晴圆月的悲欢,有过懵懂无知的青春,更有理性善良的中年,有过旧日狂热的梦幻,更有今日克制的柔软。

  所以,在这个秋天,周杰伦那首有点香甜有点梦幻的新歌,引发网上一片热议时,作为一个老女人,我尊重《说好不哭》MV里,那个傻姑娘为了心爱的男人,甘愿省吃俭用,打工拼命赚钱,为他买下昂贵相机,又送他去远方的痴情,也尊重歌词里那句“你什么都没有,还为我的梦加油”,所唱出的苦涩、痴恋和纯粹。

  我觉得,这像极了18岁的我,还有更多18岁的年轻人。

  但是,38岁的我,已很难感同身受地去喜欢这首歌了。

  因为,20年的光阴,已教会了我太多。

  而理直气壮地说出,喜欢或不喜欢,也是一个老女人,真实而自由的选择。

  作者:刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。

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