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愿你不再是过客,而是归人_故事

时间:2020-10-16来源:梦世繁华网

  对于每个人而言,都有一个不想诉说的过去,那些关于爱的人和事都是我们的过去,那些人之后都成了过客或者是朋友,虽然不是什么刻骨铭心的爱情故事,但是依然见证了我们的青春,见证了我们纯洁的爱,回忆起来依然是止不住的心疼。

  这是与爱有关的像信件或者说不想让人知道的日记里私密记录的与自己有关的爱情故事。没有小说那么细致的深情叙事,也没有文学作品那样大笔的有力论述,只有简单的视角聆听后的写实记录。

  我把漫长的情感故事写到一话故事里,所以缺少爱情开始,发展,升华直到最后结局的细微末节,只有跳跃的、说话的人愿意说出来的简单部分串联成的一篇比我们曾经写的作文长些的文章而已。略有点无趣,但还是作为读者的你们,有人能够喜欢。

  听完一个与我无关的故事,却是止不住的心疼。这样一个等爱的女子,我真希望,她可以得到她想要的。这个故事还没有结局,是我喜欢的每个故事最后的留白吧。

  这个故事因为网恋得以展开。我一直觉得网恋不靠谱,作为一个听众因而在两次和月聊天的时候,忍不住劝她要她想清楚,不要只因着一份爱就跋涉千里。

  最开始她对说,我确定我想要的,我要去追寻他。听到这样的话语,我是为之开心也为之担心的。毕竟我害怕这个单纯等爱的月,对爱情的梦想因为现实而破碎。可是不久的后来,她告诉我她不准备跋涉千里了。我楞了一会。不知道该为她的决定觉得安心,还是该为她的决定觉得伤感才好。

  唯有好好记录。算作为一个听众的最好的回复吧。

  这样的结局,未来会怎么样呢?谁也不知道。祝愿她最后能拥有自己想要的爱情。因为有着这样的憧憬,我才有了动笔暂时写下这个故事结局的勇气。在未来会有那么一个人的存在,让你觉得不会再失去他了。

  我是月,19岁。在一个没有月的宁静,只有月的阴郁的生活里成长至今。每日争吵的家庭,让我默默失去很多该是孩子应该有的笑容;回家的孤单,让我在身边孩子的嬉笑里躲得远远的;人群好像都不那么具有善意。

  好多想说的话好多小孩有的烦恼不知道去找个什么人从哪里说起,那些本该爱我和我爱的人好像都离我很远,一个人在自己的世界里生活吧。不曾想这些生活里无谓的冤枉,那些生活里无处述说的委屈,慢慢积压,都在自己的世界里,悄无声息默默消化着。

  我想,不知道什么时候我的世界会积压到一个悬崖线上呢?我不怕。或许这种结局对我来说治疗癫痫到底需要花费多少钱也是种快乐吧。那时的我,这么想着。

  无意中学会上网。不出意外的沉迷于这些虚拟的美好里。这里的世界,随心随意,远比现实来得美好而让我安心。这样的虚拟里,我想要的陪伴,甚至是爱都很容易得到。我喜欢这个另一个世界。第一次暗恋无疾而终,心里默默落下殇的暗痕。不是那么痛,只是伤到了,留下了模糊的印象。

  慢慢长大,认识一个觉得不错,对我很好的人。我以为我的幸福在他的身上。虽然那时年纪还小,但我知道要勇敢去抓住这份爱,才可以真正把握幸福。我相信我自己,可是敌不过这个他和他的家人的不信任。年龄尚小,懵懂无知。在现在的我想来,也觉得这样分开的理由多么可笑单薄,甚至无知。离别有时候不需要多少理由呢。爱虽然没有抓住,但还是感谢这个已经与我擦肩而过的人曾经不吝惜的一点爱怜吧。

  花样的年华里,我遇到一个很美好的人。一个之于我而言的,让我万分感激却又十分愧疚的男人。叫他魇吧。这一辈子我都无法忘记他。

  魇,他给了我憧憬的安定,他的家人给了我希望的宠爱,他的朋友给了我渴求的喜爱。这一份份真情,日日萦绕我身边,天天氤氲我的心。我清楚的知道,我的命是他救的。没有他,便没有现在的我。这不是故事小说,是真正的真实。对他,我不只欠下了数不清的情,我的命也欠下了。怕是永远也还不上了。这辈子,我已经一无所有,没有任何方式可以还这无价之宝了。如果有下辈子,祈求老天给我个机会来弥补吧。在没有遇到我的劫时,原以为我会在某一天,在身边的人的见证下嫁给魇,在平凡的生活里,在很多人眼里心里认定的幸福的样子里,做个深受宠爱的公主,和我的魇王子就这样一辈子幸福生活。

  用我的一辈子不舍不弃的陪伴来感激着这份无价的爱,用我的一辈子不怨不念的笑语来诉说着这份不言的真,用我的一辈子不失不离的温颜来表达着这份深淡的情。

  不曾想,我会遇上我的劫——辰。因为遇到辰,我深知自己分离不了自己的爱给魇。对于魇除了感激和愧疚。能做到,便是离开他吧。空出我身边的位置,让给下一个让他珍视也珍视他的人。我们都年轻,还有机会遇到下一个让我们喜欢的人。

  除此之外,我,已经别无选择。

  辰,我现在认定的喜欢一辈子的人。直到遇到辰,我才明白,魇是我的骑士,我感激他的喜爱,我也喜爱过他,却无法让他处在如今的我眼底认定的爱的位置。多少次,我明白着我该喜爱我该喜爱的每日陪伴着我给我安定宠爱的男人,而不该去喜欢一个其实除了偶尔陪伴之外的陌生的男人。

  多少次,我试着去离开这份梦一最专业的治疗癫痫病在哪般的辰光,要知道,魇是数不清日夜的默默无语的陪伴。然而,辰却是让我拥有我梦里深藏、渴望至深的光亮,我是月,总是渴望着光亮的。当看到光亮,拥有一丝微光,我不能再想象自己没有光亮的世界。我喜爱魇,却爱着辰。

  当鱼与熊掌不可得兼的时候,我想,我只能痛下狠心,去追求我最渴求的。

  我不知道我会不会在离开的那一天因为失去而在某个角落痛哭失声,我不知道我会不会在见面之前的那一天因为得到而在某个地方落泪无声,我不知道我会不会见到辰后却得不到辰而在某个十字路口茫然无措,我不知道我会不会在见到辰也得到辰而在某个温馨小店默默微笑,我不知道我会不会在未来的某一天发现拥有了想要的却再也没得到如今我失去的而失落无语至久,我不知道我会不会在未来的某一天发现没得到想要的会后悔无比......我不知道太多太多。

  可是我知道,我是月。现在的我,向往着辰,追逐着辰。我知道相遇比错过更难得,多少人都遇不到我的刻骨铭心;我知道放弃比拥有更难得,多少人都狠不下心如我般的断腕追逐;我知道我现在还年轻,我还耗得起几年,我还失去得起一点青春。我只是想不在未来的某一天,回忆我的现在,对于不曾去轻狂年少的自己,难过到窒息。

  原谅我的轻狂放纵,原谅我的任性妄为。我只是在我的人生里,找寻着我自己,找寻着我的人生的意义。

  虽然我年轻,可是有的事、有的人经不起失去;而得到什么的时候总归是会失去等价的珍贵的。

  我不知道自己是伪善还是怎样,我只是想过我想要的生活。尽管我不懂得什么是生活。我只是希望,在我选择完,在我走向一个路口的时候,在另一个路口的人,请好好朝向你的方向继续前行。这陪伴走来的路,魇,谢谢你,把我当做一场梦吧。我不想伤到我珍视的人。如果可以有选择。多么希望你们都一直好好的。

  我准备去辰在的城市,不管会不会得到我想要的,我只是期待和爱的人在同一座城市呼吸,做一个安静等爱的女子。我相信,我会在我爱的人的城市等到我爱的人,等到我爱的结局。

  不会忘记。只有铭记。

  我们是复杂的个体。因而在今天下定决心的时候,在明天就会因为一些什么而放弃。有的放弃叫明智,有的放弃叫愚蠢。只是我们在做选择的时候,总是不能知道我们在做一个愚蠢还是明智的决定。

  对于梦月也是如此。只是在我看来,她的这个后续决定,会让她的家人心安,让朋友心安,也让我这个曾经的听众心安。可是缺失少不了。因为我们都不知道,选择另一条路走到最后会是怎样的自己丽江看癫痫费用是多少。即使那条路已经有无数的人验证过失败,落下过眼泪。但,我们总是会想着,我不是那个人,我的结局一定不一样。这是种侥幸心理,也是实话。

  我有一个爱的人,我叫他辰。我有一个爱我的人,我叫他魇。我是月。我爱着辰,我也喜欢魇。

  魇,在我身边陪伴好久,贴心安慰。辰,只是偶尔远方的声线关怀,无关痛痒的。这样两个人,现实和虚拟的区别,很多人都会爱上前者吧。而爱上后者的人,尽管和我一样爱着我们一半构想一半真实的那个人,却不一定有勇气想去真的抛下一切我们已经拥有的,去一个陌生的城市,只为找寻所谓的爱情。毕竟,面包和爱情的选择,大多人都觉得有面包才能好好爱。其实,爱到我死去何尝不好?一如飞蛾扑火,如烟火般绚丽。

  总之,在十天之前,我是打定主意,离开魇,去我爱的辰的城市的。我想着,即使失去所有现在我拥有的,我也想在那个城市下,因为心里爱着的这么一个人,安静呼吸,安心陪伴,安定生活。

  我不曾想过,仅仅十天,我便为自己划了一个断点的破折号,指不向我期待的远方,只有茫然的、不定的、伤痛我的未知。我多么想是个完满无缺的句号,或者一个未完待续的逗号也好。

  十天后的自己,已经哭泣了不知道多少次的之后下了完全相反的决心。这就是未来么?好像一个玩笑。

  我不是已经不爱辰,也不是没有下定决心离开魇。只是我怕在我离开魇的时候,会让他深受伤害,甚至也伤害到辰。我清晰的记得我对魇说我要离开时,他那血红的眼睛和沙哑的嘶喊。他对我说:‘如果你离开,我会追过去,杀了那个男的,最后杀了我自己。‘我惊讶于魇对我的这样决绝的爱。我不敢相信我能拥有这般浓烈的爱情。我惊住了。然后,在一个人说着要安静的时候,悄声落泪。

  我已经不知道是为谁而哭了。为自己想要却得不到的爱情?为魇爱我至深却不被我珍惜的情感?为辰不够爱过给不了我坚定的心?我不知道。

  我害怕着不是那么成熟的辰,会因为我的造访,而不知所措。我更害怕着,辰他因为我离得太近,会厌烦我的日日陪伴。我知道辰不像魇这样爱我。这些害怕累积,让我不能行动,不能追逐,不能勇敢。只有落泪。这是种悲哀么?魇,不愿放手,他爱我。我,不想放手,我爱辰。而辰,我不知道他爱不爱我。所以这也是我无法完全有勇气向前的原因吧。我的决心消亡得如阳光下的泡沫一般。爱,真的需要勇气呢!

  因为我的爱,才会有这样的兜兜转转;因为我的爱,才会有这样的迂迂回回;因为我的爱,才会有这样的痛痛伤伤。在一切还没有尘埃落定的时候,我决定儿童癫痫病的早期都是什么放手了。为什么我的泪却停不下来?眼睛已经红肿而疼痛都不能止住眼泪的滑落。

  我想告诉辰,我是如此的想念你,以至于每夜都无法入眠,期待的清晨的微光,因为,我把晨当做是你的照拂。辰,我是如此的想念你,以至于每日都开始哭泣,伤感着悲苦着暮色,因为,我把黑色当做是遮挡你的乌云。辰,为什么我会遇到你?为什么我会爱上你?为什么我却得不到你?为什么呢?

  对于魇,我是如此的欠疚你,以至于每夜都无法入眠,想象着思考着暮色,因为,我把夜当做是你的陪伴。魇,我是如此的欠疚你,以至于每日都开始哭泣,期许的夜幕的星光,因为,我把暗光当做是邂逅我的喜欢。

  终于停止哭泣的我,听到我自己对自己说:“我是喜欢魇的。尽管我爱辰。”看,一句话,反过来说,又是截然不同的意思。这次,我准备好好待在魇的身边,做他的幸福新娘或者等到他觉得无法爱我的时候,在离开。毕竟,我已经伤害了这个我爱的男人。怕是他再也不能像以前一样爱我了。对于此,我心微末的疼痛。自作自受。我认了。

  慢慢,我会习惯我的世界没有辰吧。我想。习惯,是深入骨髓的。

  当我开始习惯了没有辰,没有微光的日子,让我习惯了魇的陪伴,默默无声的日子,当我从感激魇到被魇感动的时候,当我慢慢忘记辰的面容,忘记辰的笑容,模糊我的记忆的时候,我会幸福。或者还可能有另外的结局。

  我在世俗大众眼里必须要找个人嫁了的年纪里,最后一定可以找到一个大家都觉得还不错的人,或许是魇、或许是辰、或许,是一个陌生的只认识余月的人,和他一起度过我接下来的生活。只是我期待的婚姻约定可能无法先以爱为名的开始。

  辰,在未来的某一天,会被我的记忆淡化成模糊的影子,成为我生命的过客。魇?我还不知道。或许多年以后我能确信他是我生命等待至久的良人,或许不是。谁知道呢?

  不管接下来生活是怎样的,失去一段爱情我总是还能好好的生活下去的。总是会获得幸福的。惟愿那些和我一样面对这样辛苦的抉择时,能做一个让自己觉得合适的决定。希望那些还没有遇到艰难抉择的人,不会有机会再遇到这些艰难了。

  我是梦月,现在,我爱你,辰。

  半个月里,这个女孩做了两个完全相反的决定。在开始和我说她的故事的时候,她略带忐忑不安却欣喜的和我说着她的爱情。我为她担忧的同时也衷心祝福。十天后再和我说她的故事时,她笼罩灰暗忧伤却坚定的和我说着她的爱情。我同样为她担忧的同时也衷心祝福。

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