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出轨、家暴、欺骗,婚姻中哪些错误不可原谅?_经典文章

时间:2020-10-16来源:梦世繁华网

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  本期主播 | 山茗

  前段时间,已婚明星“疑似”出轨的新闻,频频登上热搜。

  因《演员的诞生》大火的周一围,被曝与女助理用一根吸管喝奶茶;新婚不久的李诞,被曝在酒吧和女子热烈接吻……

  面对伴侣的类似行为,有人表示忍无可忍,选择离婚;有人觉得无关痛痒,恩爱依旧。比如,周一围的伴侣朱丹,她斥责了媒体把老公往“坏男人”人设上推,继续秀恩爱。

  很多人认为,“出轨”是感情中最重要的底线。事实上,即使对方没有出轨,因为一点小事选择分道扬镳的夫妻,也大有人在。

  说到底,每个人底线的高低都不同。什么是婚姻的底线?不同的人,有不同的答案。

  又是什么,导致我们的价值观,如此不同呢?

  01

  无底线地容忍一切,是因为“不配得感”

  我的来访者小晴,就是这样一位忍受痛苦,也在选择原谅的人。当她找到我的时候,一直在说:

  “我知道自己很痛苦,无法摆脱痛苦,但是我不得不原谅他,因为我无法独立去抚养我的孩子,我做不到独立坚强,像她们一样有魅力,或许我本来就请问癫痫病能治好的吗谁都不如吧!”

  透过她的描述,我看到了一个毫无自我价值感的灵魂,生活被迫变成这样,而她却不得不接受。

  在咨询中,我了解到小晴从小缺乏自信。她说,无论自己做什么,母亲都会吹毛求疵。因为很少得到母亲的肯定,一直觉得是自己不够好,因为自己差,所以不配得到更好的。

  这种“我遇不到更好的了”的思想在内心根深蒂固,即使大家都觉得她很好,而不配得的想法,一直控制着她。因为不相信自己,所以选择不断地逃避。

  很多人都是这样,会在心里默念:我什么都不会,绝对遇不到更好的人了即使在情感中,经历小三、家暴、冷暴力、被忽视等等,所有的一切都会忍受。

  因为从来不相信自己,从来没看见过真正的自己,所以恐惧自己变优秀,更恐惧面对未来。我们可以反观自己:真的不够好么?对方出轨是自己的问题吗?

  很多时候并不是。

  每个不配得感强的人,其实不是不相信对方,而是不愿相信自己。静下心来,和自己对话,你会发现,自己其实没有那么糟糕,我们应该得到更好的,也配得上更好的。

  02

  因为缺爱,每件事宝宝癫痫的早期症状都可以是底线

  还有的人,无法一直喜欢一个人,不停地要找下一个,因为一点小事就大吵大闹,觉得已经触及了自己的底线。

  朋友小蕊经常会这样,每一次都是因为觉得对方不够好,然后果断分手,迅速进入新的恋情。但是每次都会循环上一次的过程,忍受不了对方的一点不好

  表面看来,她一直在掌握感情中的主动权,其实也是在恐惧,恐惧自己不好会被抛弃,所以希望自己永远是先提出分手的。

  小蕊不明白自己为什么总是这样,同样回顾了自己原生家庭发生的情景。

  她小时候经常发烧,躺在床上养病,但每次都得不到家人的安慰。父亲总是说:那么脆弱,就不能坚强点么?一脸嫌弃的眼神,不解的话语。让她学会了假装坚强。

  她的内心有个小孩子,有个声音一直在说,不可以示弱,示弱会受到伤害,既然会受到伤害,为什么不找个不让自己受伤的人?

  所以在相处中,只要对方让自己感到一丁点的受伤,她就想要放弃了。她一路寻找,其实只是在寻找那个渴望被爱的自己。

  认真思考一下自己的需求,是不是被爱的需求从小就匮乏,当我们把底线设置成出轨或者不出轨,或者对方是否对你好的时候,是不是都在映射自己内心的需求呢?

  其实无论接不接受出轨,在感情里面,真正有选择权,并能得了癫痫病的人怎么办够保守底线的人,都是看得到自己,爱自己的人。

  因为爱自己,所以有足够的安全感,也会知道自己该选择怎样的人生,选择怎样的婚姻生活。我们对自己的爱,是拥有底线的前提

  03

  什么是婚姻真正的底线?

  那么,什么才是婚姻的底线?

  1.对彼此的尊重,是最好的底线

  把婚姻的底线设置成是否背叛,都过于简单了,因为出不出轨,只是我们发没发现的表象,而生活中的很多细节,才是导致可能出轨的很大原因。

  比如,互相尊重。马斯洛需求说,每个人都有被尊重的需要,忠诚只是最起码的尊重,但是对于对方心灵的尊重,才是更深层次的底线

  很多时候,我们明明希望对方好,明明爱对方,却一直说着伤人心的话,把对方的尊严贬得一文不值,然后还在抱怨对方对自己不够好。

  爱施者爱返,福往者福来。只有尊重别人,别人才会尊重我们。

  2.忠于自己内心的选择

  很多人问,如果对方打破自己的底线应该怎么办?

  我们最应该明白引起癫痫病发作的病因都是什么我们爱的是什么,渴望得到的是什么底线不是原则,是可以根据我们关系的改变,而不断调整的。

  以爱自己为出发点,如果感受到对方付出不易,可以选择原谅;选择不原谅,也知道自己要过怎样的生活。

  其实,无论你的选择是什么,选择本身不会让你痛苦。痛苦的是,你并不接受自己的选择。

  在安住自己选择的基础上,多感受对方的付出,看到彼此的爱,才是一段感情得以维系的根本。

  

  作者:李汭凝

  爱普斯心理联合创始人,国家二级心理咨询师,两性情感咨询师,女性魅力提升导师,婚恋咨询企业高级顾问,知乎情感心理达人。微信公众号:斩男记()

  主播 | 山茗,主持人,用心的朗读者。愿我的声音,可以伴你同行。微信公众号:山茗为你而读

  插图 | 电视剧《最完美的离婚》

  今日话题

  亲爱的朋友,你会为了爱,调整自己的底线吗?你最不能容忍对方的哪一点?

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